[智悲翻译]恋爱中的傻瓜:禅与亲密关系

Fools in Love: Zen and Intimacy

作者:杰弗里·鲁宾

Jeffrey B. Rubin

1212

作者介绍:

杰弗里·鲁宾(Jeffrey B. Rubin)博士是纽约州的一名执业心理医师,同时也是该州纽约市与贝德福德希尔斯市的禅修导师。由于其在西方心理治疗与东方禅修传统相结合方面所作的贡献,他被誉为禅修疗法的创始者。鲁宾博士经常在《今日心理学》杂志、《赫芬顿邮报》、和《大象杂志》的网络媒体上发表文章,他的著作包括一本最新网络书籍《禅修心理治疗》,广受好评的《盛行的艺术》、《心理治疗与佛教》、《美好生活》以及《当今时代的精神分析》。

鲁宾博士在多所大学、精神分析研究机构以及佛教、瑜伽中心任教。他的佛法融入心理治疗的先驱方法曾在《纽约时报》以专栏刊登。博士的网站是drjeffreyrubin.com,E-mail:jeffreyrubin@optonline.net。

每个人都想拥有亲密关系,但亲密关系并不依赖于他人,而是始于自身。

我的禅宗老师曾对我说:“关于禅和爱,我不知道该如何下笔。因为在爱情里,我一直是个傻瓜。”

我回答他:“我们都是傻瓜。”并补充道:“但你仍可以写爱啊,因为至少在某些方面,禅宗方法可以让自己去亲近这种痴傻。”

乍一看,性、金钱、婚姻在浪漫关系中都毫无理性可言。但直到最近我才确定,亲密关系的最大障碍——也是导致人变傻的主要因素,是绝大多数人都想在亲密关系中一争高下,而不是相互理解。这样,配偶就成了我们要去打败的敌人,而不是悉心呵护的伙伴。在亲密关系中获胜,这本身就是一个失败的命题。

如今,我认为,成功的亲密关系是不易建立和把握的,因为这牵涉一项任务,即让两个不同的情感世界融为一体,然而很少有人对此有所准备。

情感经验的世界错综复杂、包罗万象。其中包含核心价值观与激情活力、心理优势与情感创伤、未得认可的希望与周期性恐惧、隐秘的愿望与潜藏的期待。当两个经验世界相交融时,就会产生一些新的东西,这些新东西能减轻我们的孤独感,给我们的生命带来意义,并让我们变得无比丰富。

然而,不同的经验世界也会相互冲撞、消耗。价值观冲突、目标迥异、对彼此差异不尊重以及缺乏沟通技巧,都会导致亲密关系的瓦解。让两个情感世界和谐相处,并经受住岁月历练和任何考验,这的确是一门艺术,但是只有很少人精通这门艺术。

应该如何避免在爱情中变成傻瓜呢?事实上无法避免。不过,通过训练我们或许可以减少自己的无知,更加明智地经营爱情,并创造更多和睦。

第一步,需要深入分析这种痴傻。我们对爱和亲密关系存在一些误解。我们不假思索地认为,爱是一见倾心的吸引。人们常说:“我在房间里看到他/她的第一眼,就知道没错,就是他/她。”我很好奇他们到底知道什么?是那个人外表迷人、衣着得体,又用一种极具穿透和诱惑力的眼神看着他们吗?既然对别人的性格、爱好、价值观一无所知,不知道对方究竟是仁慈还是残暴、珍爱健康还是放纵自我、值得依托还是软弱无能,因此所谓的吸引力完全是未经思考并以自我为中心。房间里面的那个人只是刚好符合他们心目中的形象而已——一个他们自己想要拥有或者成为的形象,这对于一份稳定的爱情关系来说,只是一个必要不充分条件。

第二种误解,是认为爱——这种美好又让人着迷的感受,能够由单方掌控。当代精神分析最为智慧的一个观点是,情感(包括爱)只是一种在特定情况下由双方共同创造的感觉,而非个体内在的拥有。从这个观点来看,恋爱的快乐是在恋爱双方共同创造和维持,或共同漠视和破坏的环境中形成的。

这一认识开创了一个解读爱的新角度,它有别于当代文化所推崇的方式。与爱人持久的亲密关系是一场需要训练的马拉松,而不是几分钟的短跑。爱人之间经验世界的协调、整合和拓展是一种实践,这种实践需要耐心和自省、共鸣和妥协、善巧和幽默——不过,这些品质在当今这个节奏疯狂、信息爆炸和让人迷乱的社会中,实属稀有。

自我关怀是亲密关系的基础。在对亲密关系投资之前,应当先做好自我关怀。如果不能做好自我关怀,就无法与他人建立真正的亲密关系。要培养那些让自己变得丰富的品质:挖掘自己的热情,确立自己的目标,明智地理解和处理自己的情绪,真实地投入生活。

自我关怀的终极阶段就是亲密关系。

对生活本来面目更为直接的接触,将极大丰富亲密关系的实践。禅与精神分析都是丰富亲密关系的最好方法,二者都能提高我们活在当下的能力,并全方位的打开我们的经验。此外,禅与精神分析可以培养有助于整合彼此经验世界的三大要素:自知之明、倾听自心以及慈悯同情。要去爱,就要了解自己的天赋和局限——尤其是你给亲密关系带来的障碍,并且接受自己本来的样子。

禅修和心理治疗能够让我们的生活更加自在。我们往往执拗地认为自己对生活的理解才是合理的,而这两种方法能够帮助我们摆脱这种狭隘的思维,并学会理解和包容,而非忽视、同化或否定伴侣的世界。

就像花园一样,亲密关系中也会产生杂草和害虫;它需要悉心照料,否则就会枯萎。一份亲密关系必须不断维护——浇水和栽培、除草和施肥。我们要重视维护亲密关系,加深与对方的共鸣,谨慎表达自己的感受和需求,用心处理彼此权利方面的冲突和失衡。我们还必须找到一个地方去容纳并柔和地处理彼此的失望、伤害和愤怒。亲密关系是理想和热情的家园,同时也是失望和怨恨的滋生之地。至爱之人也不可避免地会激活曾经的创伤,而不知不觉将这种关系带入一种恶性循环。

但爱人也可以成为我们自我疗愈和改变的宝贵资源。我们会被那些与自己有相似感情经历的人所吸引。如果他们没有那些经历,我们则可能不会被其吸引。但他们也为待疗愈的情感创伤带来了希望。旧的模式是重复的,伴侣们对待彼此的方式就像他们父母之间的关系,从这个意义上来说,每个人都困于自己的原生家庭。当伴侣一方愿意温柔陪伴且帮助疗愈时,成长和改变就会出现。此时,亲密关系就不仅是夫妻疗伤的场所,而且成为夫妻共同努力构建美好生活的地方。

当亲密关系举步维艰、与我们的浪漫想象相去甚远时,全身心投入其中就变得尤为重要。当本应成为避风港的亲密关系变成雷区和监狱时,的确是一件可怕、痛苦和令人神伤的事。在这种情况下,鄙视、自我怀疑和绝望的产生就不足为奇了。

但越是这样的时刻,我们越是必须允许自己表达情绪,即使这些情绪一想起来就令人不安,或者难以启齿。亲密关系完整性的最大威胁并不是这些不安的情绪,而是不去理会这些情绪,这样做通常会给身心带来伤害,进而导致身体疾病和心理抑郁。

在理想的状态下,伴侣会对我们的情绪及情绪所表达的不满报以温柔的共鸣,这对于情绪疗愈是不可或缺的。如果没有这种理解和认同,我们就会把情绪埋在心底,默默承受着无人察觉的痛苦。而当情绪获得共鸣,就说明对方在理解和安慰自己——也许是一个真诚道歉,或是别的更聪明的方式,这样做不仅能够修复已经造成的伤害,而且还能为当下的亲密关系开辟一条新的路径。

我们都不是爱情专家,虽然不能完全理智,但我们可以减少痴傻,并发展我们向陌生世界敞开心扉的能力,甚至是创造超越我们之前任何想象的新世界。

当两个独立的精神世界相互交汇时,既可能相得益彰,也可能冲撞毁灭。相互尊重的关系可以消除对立——如尊重和渴望、内省和行动、安全和冒险,这种关系可以创造一个由彼此旧有元素构成的新世界,而这个新世界又超越和丰富着这些旧有元素。

亲密关系就像一个庇护所,不仅让人们从这个已经迷失方向、高速运转、眼花缭乱的世界中逃离出来,也让人们从自我怀疑、恐惧以及脆弱的情感中摆脱出来。通过这种庇护,我们更容易善待自己受伤和羞愧的部分,发掘到未曾察觉过的潜力。

相比过去,我们不仅成长,而且已成长为我们想要成为的人。我们有更多自由创造超越自己任何想象的新生活和未来,这在一个爱已岌岌可危、濒临灭绝的世界中,无疑具有无可估量的价值。

文章来源:

http://www.theidproject.org/blog/jeffrey-rubin/2015/01/18/fools-love-zen-and-intimacy

原文发布日期:2015.01.18

智悲翻译中心 译竟于2016.02.04

翻译:一心

一校:邓晓敏、法忠

二校:央金措

终审:安安

注:所有文字资料来源于互联网,若有侵犯您的著作权等事宜,请即刻联系zhibeiweb@126.com,我们会在第一时间进行处理。