此生最美的相遇——感恩慈师索达吉堪布

慧慈

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江河之水,谁都可以饮用,同样,我的教法,不管是高贵者还是低贱者,谁都可以修行。——佛陀

往事不堪回首

俗话说,三十而立。而观待我的过去,几乎可以说:一无所有。没房、没车、没票子,一典型的“三无产品”。

回想我的过去:小时候由于家庭贫寒,时常被人欺辱——小学三年级时,个小体弱,经常被两个同学拖进路边种树的大坑里厮打。那时的父亲更是嗜赌如命,一句“我们刘家的香火就这样断了”,整日于妻子和女儿不管不顾,甚至可以独自一人在外流浪几个月才回家,对我和母亲来说,那是“寒冬腊月”。后来好不容易把父亲给盼回来了,军大衣非常的脏,我提着沉重的桶去河边为父亲洗军大衣,河水冰冷刺骨,我的手指冻得发痛,肿起来像红胡萝卜一样粗大。有时,一边洗,一边看见不远处的桥上面,别的一家人快乐的走过的身影,甚至还能听见跟我差不多大的孩子的欢笑声,而我的心却跟这深冬的水一样冰冷,只有我的热泪一颗颗地滑落在奔流不息的河水里……我是多么地渴望:假使有一天,父亲拉着我的左手,母亲拉着我的右手,我们一家人幸福的走在路上。可这个看起来极为普通、平常的事情,在我的童年,始终是个梦。

父亲因为赌博在外常常借下许多外债。有一次,一位陌生的短发女士,带着一位与她年龄相仿的男士来到我家,说父亲欠她的钱,要把我们家的黑白电视抱走(那是90年代),当时母亲不在家,就我和父亲在家。父亲因为欠人家的钱,说话很小声,头也抬不起来的站在一边。个小的我,看见他们准备抱走电视机,我随手操起一条长长的铁锹,双手举起铁锹,对着他们哭喊道:“你们敢把我家的电视抱走!我把电视打烂也不给你们!!!”语气里充满了恐怖和绝望,或许被这阵势震住了,他们掉头走了……那次以后,这两个人又来了一次家里,因为我在楼上听见了他们的声音,于是趁他们上楼的时候我悄悄地躲在门后面,心情恐慌的听见他们的脚步声越走越近,我屏住呼吸,直到我从门缝中看见他们离去的背影,好一会才敢出来。如今,我给爱人讲起这段经历时,他不无叹息地摇着头说:“这好像电视剧里面的情节。”可是,这不是电视剧。

值得一提的是在过去的几十年,特别喜欢吃鱼,尤其是小时候,还经常到河里抓鱼,两条不到成人指腹大小的鱼儿,却可以烧一大碗汤。后来不知什么原因,患了非常严重的皮肤病,两个手臂奇痒无比,妈妈带着我四处求医都无果,双臂经常被抓得鲜血直流。记得有一夜,苦于无奈,哀求妈妈把我的双手捆绑起来,防止抓挠伤处,可哪知半夜居然被痒哭了。妈妈于心不忍,只好替我松绑,重获自由地双手,再次疯狂地狠抓两个手臂……时至今日,我虽然是一女子,却没有像其他女子那样拥有光洁、美丽的胳膊,我的臂弯上都是斑迹点点的痕迹。短暂的口腹之欲,留下的却是终身的遗憾。直到前不久,我才知道那场突如其来的皮肤病是我特别爱吃鱼的果报。

而另一方面,虽但家庭贫寒,但读书还比较用功。小学的时候,成绩还算可以,所以,上了初中后,甚得班主任喜爱。但上初中后,偶然从同学那里得来一本黄色小说,当时被疼爱我的班主任严厉地叫上讲台,被打了几个手板,似乎现在还能记起那股钻心的痛。但是,即使被老师当着全班同学的面教训了我这个副班长,懵懂的自己还是对“性”有一种渴望……可能正因为这种“邪淫”,在我中考前夕,我和妈妈鬼使神差的同时觉得应该去把多年的鼻炎治疗好,可哪想到,在一个正规的国立医院,给我看病的医生却把钱装进了自己的白大褂里,然后用农村里兽医给猪打针的那种粗头钢针,一只手使劲地按着我的头顶,一只手拿着钢针奋力地朝我的鼻孔里面打,妈妈也在身后用力的用身子挡住……当天经历了这样一个“手术”后,头一直胀痛、昏沉,几乎彻夜失眠。次日,进入中考的考场,同学们都在试卷上奋笔疾书,我却因为一整晚的失眠,稀里糊涂的把风油精涂在了眼皮上面,区区风油精怎能抵过自己昔日所犯下的罪业,中考就在昏昏沉沉中度过,同学顺利地考进了重点中学,而自己却进入了一所被当地人嗤之以鼻的高中,再后来高考当然更是顺理成章地考进了海南一所普通的职业院校。

大学期间,我也和很多大学生一样,拿着父母亲的血汗钱肆意挥霍:穿衣要穿名牌、请客吃饭要讲排场、上网、喝酒、KTV、蹦迪、乐此不疲。父母亲都是没有文化的社会最底层的劳动人民,由于90年代改革开放占用了土地,父母依靠当搬运工为生,供我上大学。我当年(2002年)的学费和生活开销总共约为15000元左右/年,而母亲背一件约15斤的地板砖,才3毛钱!15000元!母亲要在多少个烈日下、暴雨里,不顾一切的背那些布满灰尘、沉重的地板砖才有这么多的钱?!而母亲总舍不得给自己吃、穿,哪怕是为了节省1元钱的公交车车费,在疲惫不堪的情况下,她仍会甘愿在余晖下跋涉千里走路回家。那时的我还常常讥笑她:“一点都不懂得爱自己!”甚至,曾经因为嫌弃母亲丑陋、没有高贵的社会地位,躲在仅有一个透明玻璃之隔的店子里,在里面怯生生地望着母亲在距离自己不到3米的地方走过去……我哪懂得,她把最美好的都给了我这个不孝、不懂得报恩的女儿!外人对我一点点好就感恩戴德,可是对于如此含辛茹苦、为生活饱受委屈、为我可以付出生命的母亲却视若无睹、漠不关心,我怎会做出这般不是人干出来的事情?!而凭借那时候的智慧,哪懂得这些!只会抱怨:“我为什么没有投胎到一个富裕的家庭?”“为什么我没能有一个负责任、高大威猛的父亲?”所以,那时的我,对父亲,除了满腔的愤怒和嗔恨,没有其他任何语言。

工作后,一个偶然的机会,从事了几年的NLP应用心理学家庭教育培训工作,由于课程给我的震撼,连接了我和父亲之间的“爱”的纽带,我明白了父亲其实是“爱”我的,只是他不会用语言表达而已,因为在父亲4岁的时候爷爷就去世了,奶奶改嫁,父亲就被送到了一个没有丝毫温暖、饱受冷落的家庭里。父亲都没有学过“爱”,他又怎么会给我“爱”和教会我“爱”呢?一个人永远教不会别人自己不会的东西。所以,我选择了原谅父亲。

那时候我以为NLP就是至高无上的了,所以,我把我人生的使命定为:在此生我一定要尽全力去传播NLP,让更多的孩子因为NLP不再遭受我“黑暗童年”所经历的所有苦痛:我一定要用自己的力量,让世界因为我的存在而变得更加美丽!

后来,在家人的催促下,和爱人相亲相识三个月就匆匆结了婚。结婚前,虽然也学习过几堂《恋爱与婚姻》,看过不少如何经营婚姻的书籍和文章,但是那句“婚姻是爱情的坟墓”似乎成了所有已婚人士的诅咒。结婚后,当我们都毫无保留地将自己最丑陋的一面暴露在对方面前时,这种情形与婚前的美好幻境,完全是一个是天堂,一个是地狱的概念。

中国的婚姻观,普遍都不是特别成熟。

在隆重、豪华的结婚仪式上,我们会看见美丽娇媚的新娘,身着洁白的婚纱,手挽西装革履的父亲,然后父亲神情庄重地将宝贝女儿的手放在那个眼睛里满是期待、幻想的男孩手中,一字一句地说道:“我今天把女儿交给你了,你今后要好好待她。”

作为这13亿人口中的一个,我也不例外。我也和很多小女生一样,在进入婚姻前不止一次地幻想自己的白马王子会随顺我的每一个要求:我说东,他绝不会往西;期望他会像疼爱自己的宝贝一样疼爱自己。可是,假如他自己都是一个从小被全家娇惯、饭来张口衣来伸手的人的话,在与你结婚前的几十年都长期地处于一个“大婴儿”的被人照顾的状态,在举行了一个短短的结婚仪式和万分激动地领了结婚证后,怎么可能突然变成一位成熟、稳重、有智慧、做事周到的成年人呢?如果不接受这样的事实,不学会去自我成长,还是一味地期待对方满足自己的所有要求,收获的只会是无尽的悲伤和眼泪。

所以,在婚姻的头三年我和爱人经历了痛苦征战的三年(我和爱人相亲认识,相识仅仅七天,我们就同居,妈妈怎么阻拦都阻拦不了我的步伐。所以,邪淫的果报是多么的可怕呀!我深深地感受到:业力就像一辆在高速路上快速行驶的客车,即使你饱受痛苦也不愿意在此多呆一秒,但业力的快车,根本没有停下的可能)。那三年我再次感受到人生的苦痛:前一刻还是如胶似漆的恋人,下一秒就可能因为一个眼神或一句话成为不共戴天的仇人!这个时候,我发现我过去所学的一些心理学的知识对于我的生活中遇到的实际痛苦,起不到根本的改变和帮助。比如,在《NLP简快疗法》中有一个叫做“逐步抽离”的技巧,大致步骤是:你先闭目坐在椅子上,接着起身往前走,转身回头看着那个被“负面情绪”困扰的自己坐在那个椅子上(假设),然后对她说……或许是由于本人智慧浅薄、太愚笨的原因,我觉得这些看似玄妙的技巧,其实治标不治本(以上只是个人浅见,不代表心理学的真实面貌、功效和对社会的实际效益)。

加之,婚姻之初,嫉妒爱人对公婆和其家人无微不至地照顾、对我的忽视,妒火常常使我把家里搞得鸡飞狗跳、如同火宅,一刻不得安宁;孩子、母亲都在我面前哭得稀里哗啦;还曾在气头上跑到爱人单位,当着他同事的面恶狠狠地骂他。回头想想这些行为:此举不但没有树立自己的威仪,反而让自己颜面扫地,实乃愚蠢之极。

而立之年,遇见慈师索达吉堪布,展开人生的美丽画卷

2014年,再次因为一个偶然的机会,我在智悲佛网上填写并递交了报名表后,令我非常意外的是还有我们当地的学佛小组的人通知我(因为之前以为是网络学习,哈哈!),接到电话后我欣喜又兴奋!尔后,在师兄们的带领和指引下开始学习了索达吉堪布上师宣讲的《离幸福很近——带你认识佛教》、《弟子规另解》,后来进入预科班,由于自己那时对佛法一无所知,师兄见我们迟迟未选择是学加行、《入行论》还是净土,于是他们代我和14届的道友选择了《入行论》。如今,在大恩上师的羽翼下马上就要满两年了,《入行论》也已学到了第五册,每每忆念起上师给我的人生带来的无法用语言诠释的恩德时,眼中仍会满含泪水。尽管到现在我还没有面见到慈师的尊容,但上师给我的心灵一个好大好大的空间,他浩瀚如天空的智慧,带我在精妙的佛法殿堂里翱翔,这是多么美的一件事啊!我时常感觉自己仿佛就似一个刚刚出生的婴儿,躺在上师温暖的怀里,快乐的成长,享受着他给的温暖和广大的爱!这个爱,不仅是我,是每一个对他具有信心的人、众生,都深深感受到的!

珍惜上师给的每一个法宝:孝、善、美、省、俭

跟随上师学习后,方知道:“孝”!

方知去关爱伴侣的家人亲眷,而不是嫉妒;方知珍惜、爱护自己的身体,让自己充满朝气、有活力,行、住、坐、卧要有四种威仪;不沾染烟酒、从五光十色的KTV抽离出来,不再每天打扮得妖艳芬芳狠命玩到三更半夜、不做辱没门风的事情、不邪淫、劝人不堕胎,做一个干干净净、清清爽爽的人。

跟随上师学习后,方知道“善”!

方知不仅要对外面可怜的众生热心帮助,更要对父母和颜悦色、勤做家务、关注他们内心的需求、聆听他们的想法;否则,若只热心“外面的”公益事业,而转身关起门来却对父母眷属大吼大叫,那不过是一种“伪善”罢了。

跟随上师学习后,方知道:“美”!

方知“美”的真实含义是要有一颗良善、如金子般纯净的心灵。真正的美丽,不在于相貌有多么的漂亮、五官有多么的精巧,衣服是多么的华贵,而在于不管是对尊贵的人物还是对贫穷卑微的人们、以及怨敌、哪怕是一条丑陋的流浪狗、一只蚯蚓等都有一颗平等、慈爱的心,正所谓“心底无私天地宽”,就像出泥的莲花,美丽而庄严。颜值再高都有如枯叶凋零的一天,而内心的良善美好,却能经久恒常,让人视而不厌。

跟随上师学习后,方知道:“省”!

方知“自己是对的,我特别了不起!全世界都错的”的想法大错特错。不管是学问、智慧、地位、相貌,世间上超胜于己的人不可胜数,自己其实微若尘埃。

跟随上师学习后,方知道:“俭”!

方知生气不是用刷卡购物能解决得了的,而是要学会更智慧、善巧的方法来面对和解决问题,在问题的根源下手,用智慧的宝剑果敢的斩断五欲烦恼。

跟随上师学习后,我才明白人生的真谛——《苦才是人生》,也才终于明白我童年经历的所有苦痛中所蕴含的犹如钻石般珍贵的价值。人生本来就苦多乐少,生老病死是每个人的必经之旅。只是人们一再麻木地欺骗自己:要快乐!而且还要天天快乐!一旦苦难来临,猝不及防,有的甚至因为小小的打击,就草率地结束了如花般灿烂的生命(很多人以为“死了”,“死了”“一了百了”,其实自杀无非是将这一世的痛苦带到下一世去),留下白发人的唉唉叹息。世间上本来人人平等,但因各自业感不同,不平等的现象随处可见。如果一个人连“死”的勇气都有,就没有“活”下去的勇气吗?其实,生活是充满生机和希望的,只是看您能不能把握住这稍纵即逝的机会。

正如慈师在《残酷才是青春》书中所说那样:不沉浸于过去,不焦灼于现在,不妄想未来。

有时,因为根深蒂固的习气,当我沦陷于那挥之不去的悲苦过去时,上师说:“往昔的一切感受,苦也好、乐也好,就像水中的波纹,已经消失无迹了,没有必要再去回忆了。沉浸在过去的苦难或辉煌里,完全是在浪费时间。”

上师,感恩您不嫌弃弟子!感恩您以无比悲心的摄受弟子!感恩您的鼓励:“按照佛教讲,人都是具有如来藏、具有佛性的,人都是善的。金子的纯净自性从来没有被染污过。”感恩上师,让我能鼓起勇气面对过去,从物欲横流出挣脱出来,回归自己纯净的本质。

依止上师,生生世世不离师

我一直想,在我三十岁的时候,遇见大恩上师的慈悲教育,我的人生可以说“立”起来了!有时,时常由于太过思念上师而情不自禁地流下眼泪,多么地期望能够见到慈师,但有师兄给我说:“法本就是上师的心血呀!!!”所以,我倍加珍惜手里捧着的法本。当我满眼含泪的把法本放在头顶顶礼时,就感觉像是上师温暖的手,放在我的头顶给弟子加持一般,心里充满无尽的安慰和感动。

真正地依止上师不正是这样吗?所谓的“依止”就是依止上师的教言、依教奉行。按照上师的金刚语时时刻刻观待自己的身、口、意三门,随时随地用正知正念摄持自己;当嗔恨心或嫉妒心起来时,能够马上用上师传给自己的方法果断地对治,而不再像过去好比一个懦夫,被五毒烦恼治得服服帖帖(在看新闻时,发现很多的杀人犯其实都是在嗔恨心起来那一刻没有降伏住,事后痛哭流涕抱着头喊着“后悔!”可是生命只有一次!生命诚可贵,智慧更可高!法律可以制裁一个犯了罪的人,可它却不能让人不犯罪;而具有无比智慧的佛法,却可以让人内心有一种约束,这种内在的约束,应该说比外在的管治有效得多)。

上师,感恩您!我这盏小小的灯,虽然不能驱散全世界的黑暗,但照亮身边的人,是没有问题的。

把握当下

诸位朋友,黄泉路上无老小,死神其实从我们出生那一刻开始就一直在暗处窥视着我们,俗话说“时间就是生命”,往昔我们已经浪费了那么多宝贵的生命,如今还能得瑟多少个日夜呢?无上甚深微妙法,百千万劫难遭遇。在这暇满人生中,当下就关掉电视、放下手机,停止无休止的家庭纷争和单位的尔虞我诈,敞开心灵开始跟随这一位举世公认的大德、心灵导师——索达吉堪布有次第的学习佛法吧!