你若盛开,蝴蝶自来

0901-3

 暖暖

导读:此文是暖暖师兄的自述。她从前是一个没有安全感的“作女”,在经历了被赶出家门、起诉离婚、争房产、上电视控诉、自杀等戏剧化的痛苦日子后,得遇善知识,忏悔、诵经、改过,一次又一次炼心……如今,她蜕变重生了。

日前,处于久违的幸福中的她说:“是佛法和善人道,以及有缘师兄,给了她第二次生命。她愿意把自己的经历分享出来,给还在痛苦无明中挣扎的女人启发。”

以下是她的真实经历——

自作自受

我在家做姑娘时,很不孝。父亲的脾气不好,他心情好时,对我和母亲是很好的,但他一生气就非打即骂。我没有安全感,什么话都憋在心里。在叛逆期,我不跟父亲说话,看见他就跑。从未想过父亲的感受,女儿这样抵触他,该有多么地伤心难过。

后来,我从安徽来到了上海,认识了现在的先生,每天发很多短信,打很长时间的电话。我们互相关爱着,谈了一年多,很自然地结婚了。

结婚后,我们和公婆住在一起。最初的客气之后,我的专制、我的咄咄逼人、我的多疑,这些性格的阴暗面开始显露出来。丈夫因为工作的原因,一直晚归。我疑神疑鬼,不停地打电话给他。现在想来,这也和我成长中没有安全感有很大的关系。只是处于无明中,没有自我觉察。

我那时很懒惰,下班到家就先睡觉。有时睡到吃饭时间,还不起来,婆婆叫我吃饭,我还不高兴。自己付出一点,就想马上得到回报,没有得到赞赏就怀恨在心。有一次,我还跑到丈夫单位去找他谈话,完全没有考虑到这样做,会对他造成多么不好的影响。他很生气,加上之前很多矛盾的累积,于是第一次提出了离婚。

我当然不同意离婚,虽然假装“投降”,但心里很生气,觉得他们都欠我的,既然娶了我,为什么不让我开心?我一张脸整天阴沉着,尤其是一看到婆婆,就恨不得马上回到自己的房间把门关上。吃饭时,最为难的就是丈夫,因为两个女人的脸色都不好看。他回来得越来越晚,出去旅游的次数越来越多,我心中的怨气也越来越大。

婚后一年多,女儿降生了,这本来应该是一件很幸福的事情,但是我痛苦的日子却开始了,因为不管什么事情我都开始往坏的方面想。婆婆照顾我坐了两个月的长月子,她有些神经衰弱,晚上睡不好,因公公要上班,家里做家务、带孩子、烧饭都是她,但就这样,我还埋怨她晚上不带孩子。出了月子后,我带孩子,老觉得婆婆处处跟自己过不去,我看电视,她故意偏不让我看;我给孩子换衣服,她故意又给孩子另换一套。现在想来,其实这些事情婆婆做得都是没有什么错误的,都是我自己太敏感、太多疑,自己的主观臆想。

那时候我每次回娘家,必定都说婆婆和丈夫怎么对我不好。妈妈心疼女儿,也跟着我咬牙切齿地骂,爸爸也在那里暴跳如雷。孩子六个月时,我毅然出去工作了,把孩子丢给了婆婆。为了不见婆婆,我早出晚归,丈夫和孩子我都不管了。终于有一天矛盾爆发了,婆婆看我整天不管家也不管孩子,忍无可忍,到我娘家论理。由于我之前在娘家说了很多婆家的坏话,婆婆一进门,我妈就和她起了很大的争执,还摔了东西。这次的冲突,直接导致婆婆与丈夫站到一起,坚决离婚,并且不让我在家住了。

我一个人租房子住在外面,女儿见不到,丈夫也见不到,就我一个人,还要面对父母的追问和怒气。我那时心里真的后悔了,跟丈夫赔礼道歉。丈夫很好,给我付房租,每周末都让我去接女儿过来。现在想想,丈夫、婆婆真的是非常慈悲、宽宏大量啊!

只是这一次,无论我怎么哀求道歉,丈夫都坚决要求离婚。我每天独自在租的房子里哭,每天只睡三四个小时,哭累了就睡了,然后再从梦里哭醒,枕头都是湿的。每当我想起女儿,我的心就像裂开一样的痛,我的头发,在那几个月,白了好多。

越走越远

在当时极端的痛苦和迷茫中,我突然想到了救苦救难的观世音菩萨,于是我就到庙里拜菩萨。看到了最慈悲的观音菩萨,我还请了一个很小的观音菩萨像,供奉在住的地方,每天对着菩萨磕头。那时,还不懂什么是真正的佛法,以为对着菩萨磕头,就是信佛,这样做菩萨就会慈悲保佑我。没想到对佛法理解得这么肤浅的我,菩萨也慈悲加持保佑。三个月后,丈夫在他同学的劝解下,不提离婚了。那时,我虽有悔意和庆幸,但是更多的是不甘,觉得自己是受害者,是被逐出门的小媳妇。

我在外面租房一住就是三年。丈夫在那三年,就分两头住。其中的滋味难以言说。三年后,丈夫家里老房子拆迁,我们分得了一套房子。那时我想,这下终于可以和婆婆分开住了。根本没有发现婆婆日渐花白的头发,憔悴的面容,瘦弱的身躯,对宝宝的付出。我当时认为我的一切不幸都是她造成的。

真是自作孽不可活!这样的心态,注定了悲剧要再次发生。

在新房子装修时,丈夫让我去照看下、帮帮忙,我也不管。我的目光只盯着房产证有没有写我的名字,丈夫说办产证要交好几万的税,他现在没有那么多钱,等过几年再办也不要紧。我很生气,又开始怀疑他,不给他做饭,每天冷战,女儿也不管了,脑子整天想着“不办产证,就是不真和我过日子。”我越想越气,那股气闷着,差点儿把自己气的得了乳腺癌。体检时,我乳腺已经细胞变异,介于在化疗和不化疗之间。医生说,再晚半年,我就是原位癌了。

在一次和丈夫因为他要吃饭而我不给做饭的冲突中,他终于忍无可忍动手打了我,我报了警。后来,我越想越委屈,又到居委会去说婆婆的坏话,还不计后果地到电视台上节目,去说婆婆的坏话,给婆家造成了巨大的负面影响……

现在想想,自己当时真是禽兽不如。在我与丈夫认识不久时,丈夫就劝我读会计上岗证,并安排我到他亲戚公司去学习,让我学会了做账;婚后还资助我读财大成人大专,再后来婆婆帮我带孩子,我才能全心全意的去读中级会计;我母亲得胃癌,丈夫帮我寻医问药,购买到当时单纯有钱也买不到的人体白蛋白八瓶;婆婆帮我成功申请到了廉租房,让我父母出院后得以安乐居住。一切都是大恩德,我却……

得遇佛法,绝处逢生

由于房产证加名字以及女儿上学等一些问题与丈夫争执不休,加上以前的委屈,冲动之下,没有考虑任何后果,我就到法院起诉离婚。丈夫收到法院传票后要找我谈谈,我躲着他,不跟他说话。

现在回想,当时可真是昏了头。我没有安全感,加上以自我为中心!我要钱、要房子、要女儿,并不是真的想离婚,只是想让丈夫关心我、听我的话。那段时间,我真是生不如死,想着自己以前多么纯洁的一个姑娘,被他们这家人给欺负成这样!

但是,为什么会是这样呢?哪里不对呢?潜意识里感觉哪里不对,但是又找不到答案……

迷茫痛苦中,我又来到庙里拜菩萨,还是和以前一样,磕头,求菩萨指点迷津。这一次,我竟信步走到了佛经结缘处。一本不是佛经的善书,一下子吸引了我,封面上有淡雅的荷花,我很喜欢。

书中一个个故事深深吸引了我,我反复阅读了好几遍,尤其是里面有一篇妻子反省自己的一篇文章。我做的远远没有那位妻子好,她那么深刻的反省自己。我想想自己的所作所为,心里的良知开始复苏……

回家后,细细地对照反思,我号啕大哭。这一次,不是因为委屈,而是觉得自己亏欠家人太多太多。我不知感恩,把别人给予的都当成理所当然的,没有担起为人父母的责任,没有对父母公婆尽孝道,对丈夫也没有做好妻子的责任。哪一个角色我都没做好。

我认识到自己错得太离谱后,立即就去撤诉了。可太晚了,我刚撤诉丈夫马上就起诉了,并明确告诉我,已经原谅我无数次,忍耐我无数次,受够了,坚决要离婚。一切已经无法挽回。我感觉活着实在太痛苦了,没有人会了解我的痛苦。于是在开庭前两天,我吃了一瓶安眠药,写下遗书。在床上昏昏睡去……

自杀前那一段时间,按照书中的指引,我在寺院里结缘了《地藏经》,每日读诵,希望菩萨慈悲,不要放弃我!同时加了某佛友群,最后一天下线的时候,表露出了打算离开这个世界的想法。后来知道,在我昏迷的两天里,群里的师兄们都念佛诵经回向给我。

我亲爱的同事看我两天不上班,也联系不上我,很担心地来我家找我,看我昏迷不醒,匆忙把我送医院抢救。佛菩萨没有放弃我,两天后,我被抢救回来。

在我自杀的前几天,我曾经汇款给某佛友群放生,或许是这一念之善,放了鱼儿一条生路,冥冥之中也放了自己一条生路……

开始蜕变

丈夫的离婚起诉因为我的自杀延期了。但是,该来的总是要来的,任由已经真正认识到错误的我在庭上如何哀求哭泣,丈夫都无动于衷,并说对我已经没有任何感情了,那冰冷的话语,冰冷的眼神,让我哭得不能自已。

我坚持不同意离婚,法官当时没有判离婚。只是告诉我,这样拖着,也没意思。可怜人必有可恨之处,早知今日何必当初!那天我哭得昏沉沉的走到家,一直哭到没有力气再哭,伏在地板上哼哼……

那段时间,我一个人孤零零的住在新房子里,丈夫和女儿在婆婆家住。丈夫几乎不和我说话,要么就是说离婚的事情,我只能到每周末见一次女儿,我的身体状态和精神状态都非常非常不好,脸色很黯淡,没有一点生机。每次,女儿打电话给我,说“要妈妈”,我就哭,一直哭到没有力气再哭。夜里经常失眠,即使睡着也是经常做噩梦,在噩梦中惊醒,又开始哭泣,白天经常性地陷入焦虑之中,一想着我过去做的种种错事,就不禁全身颤抖、呼吸急促、冒冷汗,不愿意出门,害怕见人。整个身心都被羞耻感包裹,无法想像将来的生活……

令我感动的是,即使我坏到如此地步,佛菩萨还是非常慈悲地,不舍任何一位在痛苦中挣扎流浪的众生,一定要救度我,我周围的亲戚、师长、朋友们也不舍弃我,慈悲帮助我,佛友群里的师兄也没有舍弃我,或者嫌我麻烦,而是一直很耐心的开导我……

在师兄们的开导下,我重新捧起了地藏经,每日读诵,并且开始抄写,跪拜地藏王菩萨,写自己的诵经感悟以及心理变化,在佛菩萨面前忏悔以前的种种错误,并且发愿改过自新。

当我每次回想起自己过去的种种不孝与无理取闹的细节、沉湎于过去的错误无法自拔、诵经诵不下去的时候,师兄们就会劝导我:“过去的错误行为,已经无法改变,因果现在已经在严重惩罚了。”

这里,我特别要感恩群里的素心师兄,在那段愁云惨淡的日子里,素心师兄用她在婆家真实修行的经历,鼓励我,给了我莫大的扶持和帮助。如果不是素心师兄,或许我不会好转得这么快。素心师兄教我从日常细节开始做起,把家里地板擦干净,房间打扫干净,把不需要的东西整理出来、清理出去。我擦拭着地板,仿佛也在擦拭自己的心,擦掉自己内心的种种污秽,然后念佛的心又回来了。

还有的师兄劝我阅读《了凡四训》,劝我“昨日种种譬如昨日死,今日种种譬如今日生”。业力虽大,佛菩萨的慈悲愿力更大,多去感悟佛菩萨的慈悲和智慧,劝我在走路,坐车,做饭、打扫卫生等等时候,都默念佛号,和佛菩萨的慈悲和智慧相应,并且回向给一切众生。

就这么一点儿一点儿地薰习着,我的心态逐步转变,真正意识到伤害别人其实就是伤害自己;要改变自己过去自私自利的观念,不再急躁,不再以自我为中心;多多从别人的立场出发,自他相换,多体谅别人,别人的困难甚至无奈;多多观察自己的内心,一有恶念,马上忏悔祛除;放下我执,学习佛菩萨的慈悲心,处处给予人方便,学习去报答众生的恩情……

改过感恩

仔细想想,在现实生活中,我们每个人都有很多角色。就我而言,以前太多的角色做得很不合格,是不孝顺的女儿,不温柔的妻子,不关心女儿的妈妈,经常顶撞婆婆的儿媳妇等等,我要在每一个角色上都要合格,乃至逐渐做到优秀。

一开始,我改过是为了合家。到后来,我就不太纠结到底离婚不离婚的事情了,不管他的选择是怎样,我都要改过,不是为了不离婚才改过。过去我做得错误的,不仅仅是在婚姻家庭方面,给身边的人带来的都是痛苦。我要改过我自己,如果他接受改过的我,我要好好的尽我亏缺太多的责任,如果我们确实缘分已尽,那就真心祝福他幸福……

心平和下来了,也就不会紧紧地执着抓取了。逐渐的,我无端陷入焦虑的次数越来越少,以前几乎每天到下午三点左右,情绪就特别低落,想哭、想发疯,甚至想自杀,这种情况在逐渐减少,到过年的时候,再也没有了,夜里也不再失眠做噩梦了,睡眠质量大大提高。周围的朋友师长,都说我有脱胎换骨的变化,几乎很难和以前的我联系起来,气色也好了起来。在工作中,我对公司同事更加关心,热心,同事关系更加和睦,工作上感觉更顺利了,生活中,也越来越有爱心,感恩心,慈悲心了。

但我的改过过程,也是反反复复的。一不小心,丢失了觉性,就迷迷糊糊地依着过去的老习惯又做了错事,隔段时间就会又陷在我执里面,沉迷痛苦出不来。在我特别烦躁的时候,我就找素心师兄倾诉。

记得春节时,有一次给先生发短信,好久都没有回,我的心一下子又沉入了低谷,想东想西,怕先生又一次生了什么心。素心师兄告诉我,要相信佛菩萨,告诉我念二十一遍《心经》来止息心念,并让好好按照善人道里面教的来做女儿,媳妇,妻子。

我到父母家,对着父亲忏悔以前我对他的冷漠,对父亲的伤害。我哭了,父亲也哭了,我说我不孝,知道错了,请父亲原谅我,父亲说知道错就好,他原谅我了。现在,我和我父母的感情很好了,父亲的脾气也好了很多。

我给丈夫和婆婆发短信,感恩他们对我的大恩大德,感恩他们对女儿的悉心照顾,向他们忏悔自己所作的错误。他们没有立即接受,我知道冰冻三尺,非一日之寒,我以前伤害他们太深了……

每到周末去接女儿的时候,婆婆不让我进门,我还是每次买最好的水果,放在门口。心里想着,就算婆婆骂我打我,或者当着我的面扔垃圾桶了,下次我还是照送不误,继续赔礼道歉。

慢慢的,婆婆会电话里让我买点女儿的学习用品送过去了;慢慢的,周末我接女儿的时候,丈夫周日也会过来看会儿电视,虽然不跟我说话,不吃我做的饭,但是我已经很感恩了。我把家里打扫干净,地板也擦干净。他来了,我总是把茶泡好端上。他经常出差,我让他把脏衣服留下我洗,我说:“妈妈已经很辛苦了,我现在能做的都给我做就好了。

低下来做

当心中无我,一心一意在照顾他人的感受,只想着感恩他人,能为他人做点什么的时候,这种内心真诚的转变,身边的人都能感受到。今年春节,丈夫回来了,没在家吃饭,在他叔叔家吃饭,他不要我去,我也不生气,还做了玫瑰花馒头送过去。然后一个人在家擦地板整理卫生,等着他和女儿吃好年夜饭回来。

又过了几天,他说要我写忏悔书,让我主动放弃房子的产权,我都完全同意,并且内心欢喜,他给了我忏悔的机会。我写了两个晚上,写好了忏悔书。这时候,丈夫主动说要给我百分之二十的产权。我没有要,并写了房屋产权自愿放弃确认书。以前,我最看重的就是财。现在,我要放下我曾经最看重的东西,放下后,心里非常轻松,从未有过的快乐轻松。

春节后,我还是继续坚定的做自己该做的事情,打扫房间,擦地板,保持自己对做菜的热情,研究做各种形状的馒头。我不再是过去那个任性懒惰的女人了,丈夫只要过来,一杯茶递上,被子,桌子,凳子,都始终保持整洁,不管他在不在家吃饭,我都做好一桌菜,久而久之,他感受到了我真的变了,开始和我交流。

在今年三月中旬的一天,一个阳光明媚的日子,他突然让我收拾打扮,说一个朋友刚买了车,邀请我们一家去放松游玩,我就很顺从地收拾打扮好,带上女儿一起去了。在那里,他还买了麦芽糖给我吃,可是那软软的糖我不会弄,弄得身上都是的。他还笑我,但是我感觉到很开心,女儿也玩得很开心,这种三个人一起快乐游玩,是差不多两年来都没有的,从那次回来之后,他就开始吃我烧的菜了,我们也开始更多的交流沟通了。

今年五一过后,丈夫带我去了九华山,仿佛冥冥中,菩萨都安排好了一样。我和丈夫一起爬山,拜了地藏王菩萨。我们住在山上一晚,清晨,听着寺里的早课的念经声,心里对菩萨的无限依恋。我还抽了地藏签,是个上签,上面写的什么记不清了。今年十月份,我妹妹将要结婚,我们还会再次去拜地藏菩萨。

幸福如梦

现在,生活中处处都能体会丈夫的好。他在家的话,早晨,他早起烧开水,然后倒水在茶杯里,放在窗口吹着,等我和女儿起床后,就可以喝到温的开水;我和女儿起床刷牙洗脸,他就折被子,我让他不要折,待会我折,他会很“贤惠”的看看我,然后折好了。我真是不合格的妻子呢。我无意中说爱吃榴莲,他隔天就买了一个回来,还买了超大个的荔枝和山竹。他说:“榴莲要和山竹一起吃才好。不然容易上火。”好细心的丈夫啊。正好朋友来访,我就和朋友分享吃着榴莲,然后丈夫温暖的电话打过来,心里无比温暖。

现在,还是婆婆每天接送女儿,让我比其他妈妈轻松很多。下班可以做自己喜欢的事情,很感恩啊!婆婆现在会在电话里叮嘱我给女儿注意点什么,上火了吃什么,肚子不舒服吃什么,真是家有一老就是一宝啊。

平时生活中丈夫细心温暖的点点滴滴实在太多了,我换工作,路近了,他把公公的电瓶车让我骑着。我去朋友处聚会,他总是默默的塞钱给我,怕我不够用。周末二话不说,带着我就走,去商店看衣服,我以为他要买衣服,结果买的都是我的衣服。休息日,他骑着电瓶车,带我吃大街小巷的美食。吃过晚饭,他会陪着我去电影院看电影……

上个周末,丈夫带我去了恒生大楼46楼的柚子料理,在我眼里那不是菜,都是他的爱心。他让我到窗口去看看,那里的景观角度很好,我看到了东方明珠、环球金融中心、上海中心,好漂亮啊!我再看着他,想着他这么好,心里无比温暖。

这份家庭的温暖与幸福美好,都是在善知识的指引下,我改变自己,发忏悔心、感恩心。看见身边人的美好,心里无私地去爱,去付出,然后一切都改变了。我收获了太多,很多都是我意想不到的惊喜!

现在相对那时候,我做功课的时间少了,但是对于佛法信心越来越强,不再执着于过去的痛苦以及现在的幸福安乐,继续学习佛法,践行佛法。目前丈夫暂时还是不很理解我诵经,为了不引起他的烦恼,我平时就默默地念诵佛号、地藏菩萨圣号,继续回向西方极乐世界,回向给一切众生。

文章来源:http://blog.sina.com.cn/s/blog_ad8578440102vqyb.html