一个海归的悲催戒淫路,读罢让人扼腕长叹

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一、前言

文章虽然有点长但绝不难看,而且保证真实,跪请诸位师兄看完,并到处转发,把我的事迹四处宣扬,以儆效尤,以策后学。

我今年33岁,留学多年,在04年回国工作,一直从事外贸工作。学佛有三年,全面戒除邪淫从2011年11月开始,到现在也有一年了,虽然停止了一切表相的邪淫,但绝对还谈不上戒淫成功,只能算是长征路上的第一步而已。但也就在这一年,邪淫的恶报井喷似的的爆发开来。倒霉事如潮水般汹涌而来,一浪高过一浪,愈演愈烈,直弄得焦头烂额,烦躁不堪。希望以此文与所有同戒邪淫的战友们共勉、知苦、离苦!

二、苦难悲催的邪淫果报

1.先说说工作

从2009年我就一直没有固定工作,只在亲戚的杂货店里帮忙打工,收入微薄。在2011年11月下决心戒除一切邪淫并开始找工作,一场恶梦也随之展开。如果不是学习了佛法,初步了解了因果,可能会一辈子都弄不明白,为什么一个有学历、有工作经验、一表人才的我却找不到任何工作。

刚开始去人才市场应聘,我就发现一个大问题,不知道为什么变得非常胆小,不敢跟招聘单位交流。连续几个礼拜,大型招聘会我是一场不落地去了,却只投出了很少的简历,别说工作,连面试机会都没有!有次在招聘会上看中一公司,犹豫再三,念着佛号围着这公司摊位转了一圈又一圈,鼓励自己提起勇气把简历递上,可当时就像着了魔一样,给自己找各种借口开脱。最后我还是一跺脚,一咬牙……回去了!

这个事对我的触动很大,让我尝到了一个邪淫的可怕果报,那就是信心被摧毁得一干二净。痛定思痛,百般开解自己,才勉强把这个心理关突破,可事情并未变得好起来。在广投简历的结果下,面试逐渐多了些,于是到处去面试,可愿意聘用的单位却是一个没有!这个现象持续了4个多月!

尽管已经时过境迁,可是我现在回想起来仍是压力山大,打击太大了!无论有多少骄傲、荣耀、光环,在残酷的现实面前都被摔个粉碎、撕个稀烂。这可怕的邪淫实在是有挫骨扬灰的雷霆手段啊。最大的压力还是来自父母,父母不学佛,当然也就无从知道这是做儿子的邪淫果报,对于他们而言,我怀才不遇是全部事实。家中经济已不宽裕,父母在着急之下,特别是母亲,展开了无休无止的念叨攻势,她的逻辑很简单,既然学历和经验都不成问题,那么找不到工作就只能是我不努力的原因。

实在是百口莫辩,因为我就使出了浑身解数:网络、报纸、招聘会,包括托朋友帮忙,可是都毫无效果。但母亲的唠叨总是能不断推陈出新,变换花样,即便时隔多日,现在回忆起来脑袋里还是嗡嗡乱响,濒临爆炸。之所以没有像以前一样演变成争吵,还是因为“定力强大”,着实成就了打不还手、骂不还口、逆来顺受的高深忍力,学佛难道是白学的吗?唉,南阎浮提众生修行,不容易啊!

大家可能会有疑惑,认为我是不是对于工作过于挑剔,以至于造成了高不成、低不就的尴尬局面。大家接着往下看就知道了。

在2012年新年过后,我总算聘上了一家外贸公司。待遇是什么样呢,两千元工资,一点销售提成,然后,就没有然后了。别说什么“三险一金”,就是租房、吃饭、电话、交通补助统统都没有。这简直是半卖半送了。要知道我所在的是一个省会城市,市区房价都上万了!

更为凄凉的是,在正式面试的时候,我被告知月薪其实只有1600元,招聘会上写的两千是给特殊人才的,我深深疑惑,多400块钱能特殊到哪里去呢,况且自己还不够特殊么?在些许诧异后,我还是毫不犹豫地接受了下来,因为这已经是我找工作的第五个月了,就算定力再高强,也挡不住父母的念叨攻势了,唉,亲爱的父母大人啊,你们念我,不如念佛啊。

这当然不是高潮。

因为我在上班的第一天,又被人事部门告知,还有个试用期,工资是一千二百元!人事小姐大概都有点不好意思了,居然还敷衍似地安慰了几句,我绷着脸、皱着眉、咬牙切齿地忍了下来。

然而,这还不是最高潮!

第二天上班,人事部门的经理又通知我去一下。果不其然,我被辞退了。

重新回到了找工作的恶梦当中,家中的气氛变得压抑甚至是诡异,母亲居然一改往日的唠叨风,变得不再唠叨,改成叹气了。只要见到我,不管是什么时候,先是一声长叹,只叹得我寒毛直竖,如坐针毡,可谓度日如年。这种地狱般的日子直到2012年5月才总算结束,这已是我找工作以来的第7个月了,通过亲戚介绍才进入一家只有几个人的小公司里,还是做外贸。面试的时候,老板开的月工资是四千,请注意,这个工资是老板开出来的,不是我自己要求的,因为我在连番打击下,早已经丧失了讨价还价的勇气了。

然而,历史又出现了惊人的相似,在连续几次被迫降薪后,我又一次失去了工作!

2.再说说感情

最近几年谈的两任女友都莫名其妙地分手了。另外,在工作的时候,虽然我的人缘是不错的,当然也会有女孩子喜欢,同一时期就有几个,可是当时正值我的“邪淫高峰”时期,玩了个昏天暗地,七荤八素,所以浑然没把别人的真感情放在眼里,反而觉得找女朋友等于浪费了大好青春。唉,人在迷惑颠倒的时候,简直是不可理喻,现在回头看,会觉得这些女孩都是非常好的人生伴侣。最近打听到几位女孩子的归宿,都是特别好,特别幸福。我深深知道,因为邪淫的缘故,福报大损,所以根本没有福气和她们中的任何一位共结连理,她们个个都是感情忠贞,孝顺善良的好女人,我这德性确实配不上人家。

我今年33岁了,光荣而顺理成章地成为了剩男一族。自从全面戒邪淫以来,暂时不太想找女朋友,可是我不急,父母急了,好容易找到了工作吧,这个事情又成了父母念叨的主攻方向,过个安静点的日子怎么就这么难?也不知道是不是佛菩萨加持的结果,这一开始戒邪淫,就好像突然一下子跟所有异性绝了缘,现如今要找个女朋友好像比找个工作还难。

看看经济条件,我是典型的“月光族”,也不是没赚过钱,我在07年到08年一年多的时间里,帮一家外企负责整个中国的供货商管理,这工作有三个特点,一事情少,二权力大,三工资高。每天就工作一两个小时,而月收入一般都有近两万。07年以前也有稳定的好工作。可是我历年所赚的钱早就全部填进了邪淫这个无底洞,别说广修布施,就是连孝敬父母也没做到。所以至今仍是个“无投资,无产业,无存款”的三无产品。

也不知道是不是老天爷实在看不下去了,我在09年,这个房价飞涨的一年,居然申请到了政府提供的8万元买房补贴。这补贴的发放对象是年满30,没有房产、没有结婚、收入极低的人群,我竟然条条符合,不拉关系,不走后门,“法而自然”地申请到了!于是赶紧跟家里又借了几万块钱,凑起来买了个40多平米的二手房。可是我实在高兴不起来,怎么沦落到这个地步了。

然而高潮还在后面等着我,悲催的邪淫人生啊!

3.最后说说健康

邪淫对身体的伤害是最直接的,有很多戒邪淫的朋友提供了自己的亲身感受,我要郑重跟大家说,那些发生在其他师兄身上的特征,我全都有,比如身材矮小臃肿、掉头发、做恶梦、心神不宁、懒惰、散漫等等,总之,该有的报应我是一样没落地受了个遍,因果决定不虚。09年开始学佛以来,很多毛病都不药而愈,这让我对佛法产生了极大的信心。

值得一提的是,在08年的时候,我突然得了种怪病,就是在屁股的尾椎骨附近长了一颗毒疮,因为长的位置太特殊,搞得我站不能站,坐不能坐,走不能走,只能趴着或侧着睡,痛不可当,直到十几天后疮破血流才渐渐恢复。但是三个月左右的时间又会复发,而且一次比一次厉害,弄得我不胜其烦。

父母建议我去医院开刀把毒疮切除,这当然是个非常小的手术,可是这是邪淫的果报,无论如何都得受着,因果就这么无情!我是想去开刀切除,可别忘了,我是铁杆“月光族”,我拿不出钱来看病,又实在不想跟父母伸手要钱,只好这么一次次咬牙硬撑着,拼命念佛忏悔。总算佛菩萨保佑,在2011年底的时候从亲戚那里打听到一个偏方,用十滴水外敷,仅三天就好了,到现在一年了也没再复发。

我的邪淫恶报——上文所提到的这些,不过是沧海一粟,冰山一角。更何况身病好治,心病难医,要知道邪淫的主要伤害力是作用在心理层面上的,心理健康才是真健康啊。

邪淫之人其实都是非常自卑的,因为邪淫本身是感召苦果恶报最快的方式,邪淫之人在长期的逆境当中,早已经把信心磨灭殆尽。运气不好可以慢慢培养福报,身体不好也可以通过养生和运动来改善,可是这心理深处的伤痕该怎么愈合?长期邪淫下来,我似乎已经忘记了信心满满、踌躇满志的滋味,失去了跟逆境抗争、奋勇向前的勇气,只好垂头丧气地接受邪淫苦果的折磨,被邪淫彻底打败,一蹶不振。还要自欺欺人地说自己这是在逆来顺受、成就忍力、忏悔业障。

于是,一个戒邪淫的“成功者”,居然自然而然地成为了生活中的失败者。我把一切不顺利、不如意、不开心全部推给邪淫,然后安心“住”在了一切逆境中,不思进取、不思孝顺父母、不思造福众生服务社会,只知道哀声叹气,自怨自艾。这是邪淫的“后影响”,也同时是邪淫的真正可怕之处。成功的对抗邪淫,不仅仅指戒除了所有邪淫的表相,更重要的是得从邪淫的阴影下彻底突围出来!

看过很多戒邪淫师兄的帖子,忏悔得的确到位,可谓声泪俱下,如丧考妣,可是真的从邪淫的影响下走出来了么?通过戒除邪淫,福报得以现前,可是彻底摆脱淫魔并不是单纯指从逆境进入到顺境,心的解脱才是真解脱。真正地戒除了邪淫,敢于直面自己的邪淫罪过与恶报,这种感觉,就好像在面对他人的罪恶一样。凡夫的最大习气是我执,彻底的放下自我、放下自私真的很难,于是我们尽管在忏悔,但仍然在自己都没有察觉的情况下悄悄用忏悔把自己保护起来,同时也把邪淫种子保护起来了。我们扪心自问,没有邪淫,只是因为诱惑尚不够大而已!可是应当知道,只要还有“我”在,邪淫地狱就始终会与“我”同在。

所以,要彻底摆脱邪淫,只有依靠佛的加持,才能永断邪淫及一切罪恶啊!

二、荒唐羞愧的邪淫历程

看过了我的悲催人生,大家一定好奇我的邪淫到底有多严重,我就简略说说吧,因为罪恶太多太大,罄竹难书。

1. 历时长久:在我的记忆里,邪淫开始于大约六、七岁的时候。真是想不明白,在那个相对纯洁的80年代,我那小脑袋里怎么就充满了各种邪淫思维,很小就开始手淫,还曾经偷看女性邻居洗澡。而手淫这个习惯,一直到2011年11月才开始戒除,到现在也才一年。二十多年的手淫史啊,学习成绩从来没好过,运气差到极点,身体上的毛病也没断过。别人在而立之年活得志得意满、阖家幸福,我活得心惊胆颤、孤影相伴。

2. 性质恶劣:在我的邪淫历程中,持续不断的手淫还只能被称为小邪淫期。我在回国后的工作过程中,从2006年开始进入大邪淫期,在这个时期,几乎犯下了所有邪淫罪行。那段时间,根本没有心思工作,只想着怎么玩,每天晕晕沉沉,公司本来要提拔我做经理,可实在是烂泥扶不上墙,于是失之交臂。

这种醉生梦死的邪淫生活一直持续到08年下半年回到家乡的时候才结束,从大邪淫再次进入小邪淫, 原因是因为我被那家外企给裁员了,邪淫之人无福享有那种好工作,之所以停止了除手淫以外的其他邪淫行为,倒并不是我幡然醒悟了,而是被迫的,因为我的收入来源断了!我现在无比感谢那家把我踢走的外企老板,他救了我,不然的话,我要不现在还待在人间地狱里,要不就已经去了真实地狱里。

3. 影响极坏:在大邪淫时期,我已经做到了寡廉鲜耻的地步,经常把不同女性带回公司宿舍,被宿舍其他同事看在眼里,所以一段时间后,几乎全公司的人都知道了我这副德性,我还得意洋洋,毫不知羞耻。这种错误至极的示范肯定在潜移默化中影响到了其他同事,我跟魔鬼有什么区别?

更为糟糕的是,我还亲手带坏了一个朋友一起邪淫。这位朋友是我在国外最好的朋友,同时也是老乡,回国后在上海工作。最初就是由我带去找小姐而开始了邪淫路,之后我们俩更是经常一起出入这些邪淫场所,乐此不疲,君子之交变成了狐朋狗友,实在是罪大恶极。他的邪淫果报很明显,找了一个火爆脾气的老婆,时常吵架,让他烦不胜烦。我在学佛并戒邪淫后跟这位朋友当面忏悔,一再勉励他一同戒除邪淫,现在他也成功戒除了,并开始念佛,求生极乐世界。

唉,回忆这些邪淫过程是最痛苦的,很多记忆本来已经在心中隐没沉淀,现在却要重新翻挖出来再次面对,这感觉就如同文天祥在《过零丁洋》中说的“痛定思痛,痛何如哉”!我看《净土圣贤录》的时候曾学着祖师大德发愿此生不往生极乐就堕大地狱,这话从祖师口中说出来是激励行人的豪言壮语,但在我这里,却是铁板铮铮的无奈事实。

三、披肝沥胆的戒淫体会

尽管我在戒邪淫的路上仍是任重道远,还根本谈不上什么成功,但也有一些自己的心德体会。有师兄介绍自己的戒邪淫体会是“在战略上轻视它,在战术上重视它”,这话说得太漂亮了,说了跟没说似的,可是看看我在戒邪淫上的努力,那是基本做到了这点。

1.先下定决心:其实这是做任何事情的第一步,也是最难的一件事情,因为万事开头难。我曾经问一个烟龄很长的朋友,“怎么戒烟成功的”,他回答很简单“坚决不吸烟”,我再问他,“如果烟瘾犯了怎么办”,他还是那句话:“坚决不吸烟”。正是这种坚定的决心使他毫无痛苦地戒烟成功。事实上,我们都把淫魔看得太厉害了,拿不出勇气去跟它对抗,可是当我们真正鼓起勇气的时候,会发现淫魔早就败退了。如果还有师兄没有下定这种决心,可以多看戒邪淫的帖子,来充分了解邪淫的危害,多多鼓励自己,这种自我暗示的方式会慢慢累积决心的力度,到时可一战而胜。

我在09年接触到佛法,开始学佛,念佛。初步了解因果之后才知道这些恶报实缘于我自己的胡作非为。虽然还没有立刻停止手淫,但愧疚感,不安感越来越沉重,慢慢开始控制手淫次数,终于在去年下决心戒除手淫以及一切形式的邪淫。我累积了两年多的力量才下了这个决心啊。

2.再付点代价:戒淫的决心是不容易下的,但既然下了,就得马上、立刻拿出一点实际行动来敲定这个事情,这就会是一个非常好的开始。就好像业务员跟客户谈判,只要客户稍微心动,业务员就会要求客户付一点点订金,这个过程非常重要,不能让客户有犹豫的时间,只要订金一付,生意就算基本完成了。所以,当我们决定戒邪淫的时候,我们也不能给自己思考犹豫的时间,必须马上做点什么来表示诚意。对于像我一样长期手淫的朋友,最好的方式就立刻删除掉电脑里所有脏东西,包括电影、网站、书籍、图片等等,而且一定要删除干净,最好连下载软件都删掉,生活中的邪淫物品也马上毁掉,绝对不能给自己留一点念想,如果还留了点什么舍不得的话,那注定了这次戒邪淫行动将会是失败的。

人是非常奇怪的动物,我们对于一件事物的纠结程度是以付出的多少为标准的,付出得多,那就死活放不开手,没有付出的话,就根本不放在眼里。很多人对自己的子女关爱备至,可是对父母却相对冷淡,就是因为对子女付出得多而对父母付出得少。所以付出点代价是戒邪淫最好的开始方式,这样的方式是以一种贪心去对治另一种贪心(邪淫),可谓以毒攻毒。我就是这么做的,长期邪淫下来,我的电脑堪称绝世毒药,干脆一鼓作气删了个干净,后来手淫习气来犯的时候,我就跟自己说:我已经把多年累积的“精华”都删掉了,如果还失败的话,我岂不冤枉?

3.转移注意力:邪淫之人几乎都没有别的爱好和兴趣,属于最颓废的一类人群,大把精力都花在邪淫这件事上。于是我们自然而然地开始依赖邪淫,根本没有勇气去面对无邪淫的生活。戒邪淫要把注意力从邪淫转到其他地方,不能老跟它纠缠下去。就好像一个失恋的人,如果总是提醒自己要忘掉负心人,结果只会是越来越想念。这个时候最需要的就是慢慢培养一种或者几种兴趣爱好。就我自己而言,学佛可能是最好的选择,因为这是从根本上戒除邪淫的方法,人因亲近佛菩萨这些圣人而逐渐高贵,对于邪淫这种卑劣的事情就慢慢不屑一顾了。有些师兄采用做运动、旅游、朋友聚会、拼命工作等等方式都可以。

4.建立惩罚机制:在戒邪淫的过程中有反复失败的经历,其实这没什么关系,以平常心对待,不要搞得前途一片黑暗,跟世界末日来临似的,但是适当的惩处措施是要有的。我们对于他人犯错会很自然地想到要惩罚他们,可是我们却很难去惩罚自己。要不就是看不到自己的错误,要不就是轻易地原谅了自己。所以在戒邪淫的初期,必须要给自己制定一个保护机制,而这种保护是以自我惩罚体现的。

我在正式戒手淫之前已经开始有意识地控制邪淫念头,但是当控制失败再次手淫后,我会对着佛像忏悔,把自己骂个狗血淋头。这种惩处方式并不好受,因为我要搜肠刮肚、殚精竭虑地在脑海里搜罗词汇,只为骂自己!我就算文采飞扬,笔落惊风雨,但用在“自骂”上,还是捉襟见肘、理屈词穷啊。于是邪淫念头变得渐渐好控制了,因为实在受不了这个罪。

各位戒邪淫的师兄可以根据自己的情况自行拟定自惩措施,比如念经、念佛、拜佛、跑步、加班、冬天洗冷水澡、夏天洗热水澡、当天不吃晚饭等等,不论怎么特别都可以。但要注意两点,第一惩罚不能太过严格,太严格就做不到,等于没有惩罚;也不能太轻,达不到惩罚目的。第二要根据自己的特点制定,一般而言,心罚比体罚的效果要好,可是凡夫又很难发出真正的忏悔心,所以只好选择特殊一点的体罚。比如懒惰的人就惩罚自己做家务,反正要使得自己难受,充分利用自己的某种习气去克服邪淫习气。

5.增强监督力度:戒邪淫得养成时刻观照自己念头的习惯。就好比是汽车的刹车,情况不对要立即撤退,得及时把念头从邪淫中拉回来才行,因为邪淫念头刚起来的时候是比较好控制的。这就需要有相当的定力,得通过一些修行才能做到。

邪淫之人的自控能力是很差的,要克服邪淫这种强大的习气就必须勉强自己修行,当然,修行并不是一定非得念佛、打坐、吃素,但不得不承认,这些看似普通的方式确实可以在短时间内大大提升自己的定力,而这些修行同时又能把自己的邪淫念头转向其他地方,一举两得。而定力的逐渐壮大也能在生活的各个方面获得无量利益,因为很难想象一个几乎没有自控能力的人会成为成功人士

戒邪淫是一个任重道远的伟大事业,当然这有一个过程,不可能一蹴而就。我在这点上是深有体会,在努力戒邪淫的过程中,清楚地感受到邪淫习气的强大与顽固,如此根深蒂固,磬若磐石。

我邪淫多年,有个最不好的习惯就是到处看美女,早已练就一双火眼金睛,走在路上,随意一瞥,哪里有美女,美在什么地方,都清清楚楚、明明白白,跟雷达似的。这毛病要不克服就别想戒邪淫。于是我训练自己养成低着头边念佛边走路的习惯。

最后来说说吃素,也是很多师兄强烈推荐的,说什么吃素一段时间后清净心增加,对邪淫的抵抗力也会大大增强。我是最近开始吃素的,大约有两个多月了吧,可能有师兄会奇怪,学佛多年,怎么到现在才吃素呢?别忘了,我是胖子,贪吃的习气实在深厚,我对碗里那块肉的眷恋,就如同落叶之于大树,飘雪之于云彩啊。吃素以来,每次吃饭往碗里夹点素菜就赶紧离开,而且吃得飞快,跟做贼似的,怕看见美食啊。至于清净心,哎,别提了,总觉得饿得厉害,可谗死我了啊,如果说素食对我戒邪淫有帮助的话,那就是从原本对邪淫的关注演变成了对美食的深切思念。

我在下决心吃素的时候曾问自己:“我现在戒邪淫快一年了,辛苦吗?”答案当然是“辛苦”,毕竟是在跟无始习气作对,可是我问自己“后悔吗”?答案又当然是“不后悔”,只恨没有早些开始戒除。然后我对自己说:“吃素也一定会是这样,虽然会有些辛苦,有些障碍,但我在未来绝不会后悔!”父母亲人们劝我吃点肉食,在他们看来,牲畜不就是给人吃的么?我难得可以嚣张一回,帅气地摇摇头,“我吃素,不是因为它们是谁,而是因为我自己是谁。”戒邪淫难道不也是这样吗?

四、泣血深刻的邪淫反思

纵观我的“苦难历程”,平心而论,很难说这一切全都是邪淫罪业所感召的,难道这里面就没有其它罪业了么?可是,如果说我们无始以来的各种罪业是一个火药桶的话,那今生的邪淫绝对是一根导火索,快速引发了连锁反应。而且各位知道,现在所感得的恶报还不过是花报而已,果报的可怕更是超乎我们所有人的想象。

该如何面对自己的邪淫罪业与苦报?

第一,真正认罪:扪心自问,我们也许并未觉得自己有多罪恶,我们甚至把忏悔以及戒邪淫当成了功德,去想象未来不会下地狱,而且还期待着好报善报的出现,我也是在写这篇文章的时候从内心深处发现的。这种心理,就好像不小心把一个古董花瓶打碎,我们在忏悔之余把花瓶重新粘好,然后就觉得这粘好的花瓶比以前更值钱了,这不荒唐么?《普贤菩萨行愿品》里说我们的业障如果有相的话,“尽虚空界不能容受”,其实很少有人会真正相信这点。而大多数人通过念佛忏悔,放生吃素等修行之后觉得自己简直是功德无量,特别是因忏悔获得感应,福报现前的师兄们,差不多觉得自己业消障除了。而那些还没有走出困境的人们则是怨天怨地、怨佛怨菩萨,我们太把自己当回事了。

如果我们真的有点智慧的话,就能肯定自己除了地狱,哪也去不了,因果不虚,要知道几乎所有的邪淫的罪都是不通忏悔的。你真的认为自己的善念种子强大吗?我们的福报也许能够一时压制邪淫恶报,可是邪淫只是暂时蛰伏起来了,等着在临终之际给我们致命一击。应该看到,我们的忏悔大多只停留在对逝去福报的惋惜上,我常问自己,如果当初没有邪淫,我会怎么样呢?诚然,也许我会成为一个世人眼中的好人,安全又顺利地过完这一生,却在临终被其它恶业拖入三途中。这才是我们最真实的写照!

第二,怎么忏悔?真正明白了自己是个什么东西才知道该怎么忏悔,因为真察觉到苦了,一种连死都不能解脱的苦,这种绝望的感受,是一贯贡高我慢的自己从来没有感受过的,这是对自己决定堕地狱的高度觉悟,如果我们还认为自己修行不错,功德甚大,断不会如此糟糕的话,那只能说我们并未真正从邪淫中学到教训。我们信的始终是我们自己,而不是佛。信佛真的好难!

我们这些所谓的修行人哪,但有一丝活路都不会彻底放下,唯有山穷水尽,眼见必下地狱无疑,死尽之时,才能听见阿弥陀佛的深情呼唤,才肯真正随顺佛愿,任凭佛的救度,这才是真忏悔。即使你对自己再失望,感觉再无奈,南无阿弥陀佛都在陪伴你,他是无论如何不会舍弃我们而消失的!纵使罪恶再大,失望再强,都没有办法让南无阿弥陀佛消失,哪怕是一念、一刹那!那个要放弃所有希望,舍弃我的人正是我们自己!所以越是困难越是苦恼,我们越应该记得佛,向佛寻找安慰寻求解脱,因为“若不生者,不取正觉”!我们不放下坚固的我执,就根本看不到佛十念必生的慈悲救度,于是抱着往生找往生,如同一个自恋的人感觉不到有人爱他。

第三,感恩逆境:我学佛三年左右,各种逆境接踵而至,应接不暇,更是在戒邪淫后达到新的高潮,此中滋味苦不堪言。阿阇世王,大家都知道,此人犯下五逆重罪,可是当他从内心深处发出忏悔时,花报立刻现前,浑身长满毒疮,无药可医。可也正是由于这苦报才把阿阇世王引到了佛陀身边,最终往生阿弥陀佛极乐净土。所以苦报逆境并不一定就是坏事,包括我在内,很多师兄都是这样开始学佛并走上了解脱路的。我今天无比感谢那些逆境和苦果,把我硬生生地从地狱里拉了出来,往生极乐去作佛,一念地狱,一念净土;一念凡夫,一念圣人,本来如是。

感恩阿弥陀佛!用这种最最温和的方式让我看清自己、放下执着、随顺佛心佛愿,而不是用生离死别的人间悲剧、生不如死的绝症病痛,亦或是畏怖交加的临终死苦。所谓往生,就是在放下我执,全心信佛的当下就完成了!为什么一定要去期待临终才往生呢?心死才是真死,也同时是涅槃重生!我们不让自己死透,是因为还不肯真实忏悔,还认为自己有很多出路,还根本没有摆脱邪淫“后影响”的恶报。任何修行功德,念佛诵经也好,吃素放生也罢,不要单单只为压制邪淫或其他罪业,从自恋的小圈子里冲出来,回向一切众生同生极乐成佛才是真实的感恩,“是则名为报佛恩”。

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