信心从来不会因“比较”而建立

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每次带着还不满两岁的孙子去中正纪念堂散步和跑步时,都会遇到不同的阿公、阿嬷也带着孙子、孙女在附近玩耍。大家都习惯性的彼此问着:“你的孩子多大啦?”

当对方回答后,双方都会仔细打量一下对方的“第三代传人”,嘴巴说着赞美对方的客套话,心里暗暗得意:孙子还是自己的棒。有一对很有自信的阿公、阿嬷每次遇到我们,都忍不住对我们下“指导棋”:“孩子要多晒太阳,不要躲在家里。你看你们孙子就很少晒太阳。我们这孙子从很小就报名参加爬行比赛。每次都爬第一名!”之后就如数家珍的说着多少公尺、爬多少秒这些我并不熟悉的事情。我深刻了解,人类在成长的过程中最大的悲剧之一便是来自“比较”,便是来自那句充满商业目的的广告词:“孩子,不要输在起跑线上。”那些过多、过早的学习,对孩子的挫折、伤害远大于启发,可是大人们依旧乐此不疲。

曾经在一家开了许多才艺班的机构门口听到一对母子的精彩对答。那个看起来在工作和家庭间已经累得心力憔悴的妈妈,骑着摩托车来接下课的孩子。妈妈递给儿子一顶安全帽,也奉送儿子一段训诫:“你看看别人,你为什么不和别人一样?别人都那么用功、别人也都乖乖的上课、别人……别人……”儿子忽然跳下已经跨上去的摩托车,把安全帽还给妈妈说:“你那么欣赏别人,那你为什么不像别人一样,去生一个别人呢?”儿子说完转身就跑了,边跑边说:“我就是我,我不是别人。”儿子跑远了,疲倦的妈妈扶着摩托车在路旁流泪。我忍不住走上前,勇敢的对她说:“其实,你儿子很聪明。小小年纪,思路清楚,口才很好。恭喜你。”说完后,我转身离去。我走了一段很长的路,很快地走进了自己的童年。

我有一个才华洋溢的聪明爸爸,他留给我许多无形的资产,却也留下了一个最糟糕的礼物,那就是“比较”。他最常挂在嘴边或是在我日记上重复训诫的话语就是:“要和自己的姐妹比较”、“ 要和邻居的小孩子比较”、“和同事的小孩子比较”,当然,更要“和自己的同班同学比较”。而且这样的比较是无休止的,我会在日记上主动列出同班同学的竞争对手的每一科分数,做统计,如果输了就要不停检讨、反省和批判自己,赢了更要很“谦虚”的在日记上说是“侥幸”。不然,又会惹来爸爸无情的冷嘲热讽。成长在这样无休止的“比较”文化下的我,所有的信心和成就感都依赖“比较”,失去了“比较”,我找不到自己生存的意义和价值。我时时刻刻都活在“要比较”、“要赢过别人”的忐忑不安的情绪中。是的,就是忐忑,一颗心随着不停的比较而上上下下。常常觉得这样活着,好累,好辛苦。

在人生旅途中,许许多多不同领域的比较和竞争,我都曾经有不少第一名和得首奖的纪录,但是只要有一次小小的失败,都会让我原来建立的信心瞬间瓦解,偏偏我的失败经验还真不少,所以,我的人生一直很紧绷、自卑,一点也快乐不起来。我终于了解,要依赖一次又一次的“比较”才能累积的信心,是如此的脆弱,如此的不堪一击。

许多年之后,我也渐渐发现自己能立足于社会的,能让自己越老越有信心的,都不是那些可以在传统的考试或竞争、比较中用分数或奖赏赢过别人的东西。反而都是那些曾经被爸爸列入无用和讥讽的性格和能力。而这些性格和能力都是我和别人最不一样的地方,但是都无法用比较来证明的,是这些东西让我可以走更长更远的路。

是的,重要的不是透过“比较”来证明自己的能力,而是发现自己的“不一样”,正是这些与生俱来的“不一样”使你成为独特的自己,而不是“别人”。未来的世界变化极快,具有相近学历、能力和专业的人多如牛毛,那些无休无止的“比较”,也只不过是测量略长或略短的牛毛而已,是很容易被取代的。不能取代的,唯有自己拥有和别人不一样的特质。

你可以试试做一个慧眼独具的父母亲,细心陪伴自己的孩子找到“不一样”的天份和特质,而不是时时刻刻、急切的要孩子和别人比较,也让自己活在无尽的焦虑中。但是我也知道,这正是父母亲最难学的功课。

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