你对孩子的爱,是“真爱”吗?

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李婉

你爱孩子吗?如果把这个问题抛给全天下的父母,相信没有一位会给出否定的回答。不过,事实往往是父母的爱变质了,却不自知。你给出的爱,在孩子那里获得的感受是什么呢?孩子得到的是“真爱”吗?让我们做一次自检。

■有条件的爱:你再……样,就不喜欢你了。

我们大多数的父母表面上渴望孩子成长成熟,但内心深处仍旧害怕他有一天会不再温顺听话,但孩子向父母对抗叫板的那一天或迟或早总会到来。所以孩子小的时候,你也许会说“你再这样,我就不爱你了”,随着长大,慢慢又开始用这样的话代替:“你这次要是考不好,看我怎么收拾你”“你再跟他来往,我就打折你的腿”这种喜欢和爱是有条件的,条件就是你必须听我的,按我的要求去做,照我的规划去成长,否则我就不爱你。这是父母无意识地在利用孩子实现权力欲、控制欲、自我中心,从孩子身上寻求价值感,他没有把孩子当作一个独立的个体,而仅仅是自己的附属品,一个最无辜的牺牲品。

■自以为是的爱:哎呀,你什么都不懂,还是让我来吧。

儿童发展心理的专家认为,孩子自我成长中最重要的是形成完整的自尊、自信、自立的心理能力,这比孩子的其他能力要重要十倍百倍。自尊像是孩子的灵魂之杯,只有它完整时才能盛满爱、智慧与良知。父母无意中挫败孩子的自尊等于是给这个杯子戳了一个洞,不管孩子今后一生中多么努力与辛苦,他的灵魂之杯仍会是空空如也。

■包办一切的爱:你要什么我就给你什么。

放在手心怕掉了,含在嘴里怕化了,我们用尽一切手段力量全方位地保护着我们的孩子。学步时摔倒了、磕着桌子了?痛苦内疚久久不能平息,恨不得自己代替孩子受这份“苦”;被小朋友欺负了?立刻冲去找对方父母理论,为孩子鸣不平。宁肯自己受苦受累,出头出力,也不能“亏待”了孩子。很多人把这种感情视为是富有牺牲精神的值得称赞的“爱”,其实这是一种非常严重的毒害。孩子不可能永远在你的庇护下成长,当他在过往经验中积累了足够的力量,羽翼丰满之时,才能作为一个独立的人,在广阔的空间里自由翱翔。

■毫无原则的爱:好!你说什么都行!

不给孩子树立必要的规则和纪录,毫无原则地满足孩子的一切要求,孩子日日泡在蜜罐里被呵护着、被宠爱着、嚣张跋扈着……日后社会会用公认的一套标准体系来惩罚他,而让他付出惨痛代价的始作俑者,是你……

■在极端中徘徊的爱:孩子时常游走在“冰与火两重天”

好的时候把孩子捧上天,甚至无法呼吸,坏的时候让你以为她是白雪公主的后妈。这不是一个成熟的,能控制好自己情绪和心态的成年人,孩子日日看大人阴晴变化喜怒无常的脸,甚至自己做的同一件事在大人截然不同的两种心境中得到了截然不同的反馈,他会留下焦虑、矛盾、无所适从、分裂等一系列心灵创伤。

■将期望转嫁给孩子的爱:让你学琴、学画画……我都是为你好。

让孩子学一些才艺或其他本领以更好地应对未来的挑战,增加他的生活品质和乐趣,这本身无可厚非,但需要提防的,是你在做这些决定,和日后的坚持道路上,是否潜意识里在把自己成长中的未竟事业和期望投射给孩子。这样做的后果是,孩子会感受到你殷切甚至急迫的期望,高标准严要求,这会加重他们成长中的心理负荷,不容易体验到成长中的自我满足,因而也少有由心生出的发展动力。

■不甘付出,要求回报的爱:为了你,我辞掉工作,全职在家,你怎么还这么不争气!

生育子女是父母自由的选择,养育他们自然也是父母应尽的责任,不论你为了孩子做出过哪些所谓牺牲和让步,都是源于你自由的选择,把事后种种不如意怪罪到孩子头上未免太不讲道理。在亲子关系和教育中,认为有付出就应有所得,是在把对孩子的爱和养育当作一种投资,你在期待着高利率的回报,这种是交易,不是真正的爱。

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