三年修行感悟:发现问题 彻底改正

我利用三年时间,到2013年2月,拜忏过了百万个大头。我自己深刻地认识到百万其实没有啥,也就是个数,重点还是在于自己的修正和改变。欣慰了一一阵后,我自己最大的体会就是开始发现自己错了。

因为我之前一直喜欢看人毛病,觉得人家这修的有问题,那修的有问题。结果,自己真的就不知不觉地变成了那样子了。我猛然回过神来,发现自己怎么也这样了呢?但是已经为时已晚,恶的习惯已经养成,需要慢慢改变。

同时发现我周围的人,对我都或多或少有些轻贱,或者怀有斗争心理。分析原因,发现我之前一直我慢心比较重,对很多人是表面上的和气,内心深处是一种比较、斗争,是一种看不得人好的感受。因果报应丝毫不爽——自己过去怎样使别人心里不舒服,现在就有人用过去和我自己一样的表现,让我怎么不舒服。

真的是感觉因果必须要深信,改造自己必须要彻底。否则心里发出恶念,真的是怎么发出去的怎么回来,甚至变本加厉地回来,丝毫不爽。真的不能有一念不善夹杂。

我想起了一句话,“命运”的“命”字是“人一叩头,一低头,命运就变了”。

于是,我开始努力地揭开自己的粪坑,没事就去忏悔之前的行为。不过,确实因为自己的一低头,命运变了。我开始找回自己以前那种无私为他人服务的心,发现了意识深处那些深深的执着。

分析问题

目光短浅,得少为足,生活修行两层皮。

我虽然一直有一些看起来令人欢喜的进步,但我只是紧紧地盯着自己的修行,忽略了自己和周围人的关系。这给自己留下了修行的隐患。

不孝父母。我只在乎修行上的进步,没有想过从孝顺父母上改变自己,甚至有段时间愚痴地认为,不孝父母对成佛的影响不大。学佛的父母对我百般迁就,但我从来没有珍惜过。

我的父亲同样学佛,不修六部曲,那次他很认真地跟我说,要不是你天天这个死样,说不定我就去修你们那个方法了。真的特别忏悔,是我不好的表现把父亲挡在了六部曲门外。奶奶也说过了类似这样的话,当时我还愚痴地认为,学佛又不是给我学的,少拿这样的话来控制我。我根本没有想到自己的行为,会对周围的人接触六部曲造成这么大的阻碍。

内心深处有一种法执。

我一直被一种深深的法执影响。在小时候我就特别坚持那种古时候的东西,对古时候的那种闲静的生活方式特向往,觉得周围的人生活方式都有问题。没事就看不上这看不上那。后来在上初中时,接触了一些先进的思维工具、速记方法,还有为人处世的书籍,有时候我就认为那种东西是投机取巧,应该摒弃,不可尝试。

直到修行后,对于一些先进的方式,虽然表面跟着做了,但是内心深处也有一种不理解。最严重的其实就是对功课的执着、对行善时追求的那种无我,深入分析其实也是法执的表现,内心深处是有一个觉得“那样做是对的”的念头在驱使我。

对于一些世间事物上的法执,我感觉就是坚持功课、学习、实践。我也正在尝试突破:遇到新事物,要先观察,符合戒定慧之道的就可以尝试,不要一棒子打死。

基础不牢,总想跨越阶段,没有认识到佛法的修行是一个圆满的过程。

虽然修行不能跨越阶段,我慢心驱使我觉得自己可以跨越阶段地修行,不圆满地修行。虽然在经过一系列努力之后,一些方面可能会表现得挺好的,但其他方面的不圆满,基础的不牢靠,就像是在一个地基不牢靠的堤坝上打了洞,迟早会崩塌的。

突破现状

通过回顾自己修行历程,我深刻地体会到:每个经历,就只是个过程,无论这个过程是好是坏,过去了,也就没有什么了。没有一个过程是白经历的,每个过程都有其作用,一定要珍惜每一个过程给自己带来的体验。

在回顾的过程中,慢慢感受到为什么要把周围的每个人,当做是来度自己的,对周围的人产生出大的感恩心。真的感觉自己的一举一动都是在影响着周围的人、事、物。他们不断地和自己发生各种各样的事情,来督促我,使我进步。只是我之前被我慢蒙住了双眼,没有看到他们为我的付出,但是他们真的实实在在地做了。

目前我打算从头开始,一点一点学习,把基础打牢,功课、学习、实践平衡好,稳定修行。

从今以后,我要真正地老实、听话、真干,用一辈子坚持功课、学习、实践。一步一个脚印,踏踏实实,平平稳稳,少起波澜,破除执着,求生净土。

珠海 海澈(男 21岁)

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