当你无路可走时,请走向佛菩萨

暗夜沉香

酝酿了好久,想把自己的学佛历程写出来。适逢菩萨圣诞,在此我将自己的学佛经历写下来,希望能够帮助更多的人走出人生的“绝境”,我也借此机会面对过去的阴影,以感恩的心,感谢佛菩萨和师父们的恩情让我迎来新的人生。

我是一个二十四岁的女生,出生于书香门第,家庭和睦。父母对我的教育十分看重,三岁习字,五岁入学。而我也还算聪慧,成绩不错,以优异的成绩考取了全省最好的高中并一直名列前茅。尽管如此,我的内心始终对未来有一种莫名的恐惧,这种情况在高三的时候尤为严重。

我觉得未来像一个巨大的黑色漩涡要将我吸入。每天繁重的学业和巨大的心理负担压得我喘不过气来,那一年十分的压抑和痛苦,但在我的倾尽全力下成绩还不错。可在高考那几天十分不顺,总觉得大脑不听使唤像做噩梦一样,我考得很糟糕。但最终还是被北京的一所知名重点高校录取。

然而,我的状况并没有好起来,这才仅仅是我漫长噩梦的开始。

二零零二年,十七岁的我第一次离开父母,独自去千里之外的北京求学。刚开始我还被大学的新鲜感所吸引,可是随着时间的推移,内心的焦虑和恐惧越来越强。大二第一学期末,我终于病倒了而且很严重,高烧不退、胃出血、内心无比恐惧。最后诊断为重度抑郁而休学,那时我还不到十八岁。办理好休学手续后,我被父母接回家,可情况没有一点好转,我不敢出门,害怕见人,极其焦虑和恐惧,而且常常痛哭。我心中充满了恐惧和绝望,第一次觉得活着太痛苦,出现了轻生的想法。可是想起辛苦养育我的父母、十几年的寒窗苦读,我又不想放弃。终于在家休养半年后我的身体渐渐好转,去北京复学了。

然而复学后,我并没有任何好转。慢慢地,我患上了社交恐惧症,不敢和别人来往。我一直服用抗抑郁恐惧焦虑药物,定期去北医六院复查,但效果一直不明显。我学习开始很费力,大脑总不听使唤,常常听见强烈的自责,焦虑和恐惧如影随行,度日如年。

大学要毕业了,我不敢去工作,也没办法读书考研,只能回家。我觉得非常失落,无奈下打算旅游散心。亲戚推荐我去五台山玩,我也觉得自己实在太失意,希望去那里祈求上天保佑。

我怕自己什么都不懂到那儿会上当受骗,于是临行前,我去图书馆查阅关于佛教的书籍,打算对佛教有所了解。

一个和我关系很好的女生听说后,借给了我一本她从家带来的净空法师讲解的《无量寿经》。这是我第一次接触佛教典籍,第一次知道佛教不是迷信。

我看得十分入迷,还把图书馆关于佛教的书都借来看。那段时间我对佛教充满了兴趣。去五台山后,可能我是希望自己有个好前途,我十分地虔诚,见佛就拜,磕头磕得腿都弯不了。后来还顺道去了云冈石窟,宏伟的佛教艺术再次将我深深震撼,那次的山西之行给我留下了难以磨灭的印象。

可是接下来毕业回家后才两个月,我的抑郁恐惧又复发了,后来我的情况差到了极点。我觉得自己就快要没命了,于是在网上到处查找,最后找到一个留美回国的心理专家咨询,一小时的咨询费就好几百,但当时我也没其它办法了。这样我开始通过网络和电话接受每周一次的心理治疗。

到了零八年,接受咨询并伴随着药物治疗和体育锻炼,我的身体逐渐康复。我一直希望能够找一份好工作让父母不再为我担心。一个偶然的机会,我找了一份临时打工的活,然而干了近一个月,我突然高烧并且上吐下泻了好几天,而且在我值班时竟然有人偷走了房里的东西,后来老板大骂我并要克扣工资,我实在干不下去了,只能离开并且一分钱没拿到。我把关于就业的苦恼告诉了心理医生,他建议我去他所在的C市找工作。我当时也希望换个环境能换个心情,而且觉得去那里有心理医生在身边可以更快好起来。于是在接受心理治疗近一年后的八月份,我打点行囊去了C市,却没想到这一去差点在本命年丢掉性命。

C市虽然很大也比较繁华,但是找工作并不像我想象那般顺利,两个月的时间快过去了,不仅工作没有着落,而且差点上当受骗,所剩的钱也越来越少,我多次去找我的心理医生,可是渐渐发现他一点也帮不了我。

我的状况越来越差,全身像灌了铅一样沉重发软,竟然整天倒在租来的房间床上起不来,内心无数的冲突像一颗颗炸弹般在胸口炸开,全身像有无数毒针在刺痛,胃里像硫酸腐蚀一般。不知道有几天几夜我不吃不喝不睡,心理也变得极不正常,甚至想去杀人……

在最后一次去医院看病和找心理医生无果后,我无比绝望且精疲力竭地回到住处,吞下了最后的几粒安眠药,倒在了床上再也不想动弹。由于长期吃安眠药,药力对我的作用已经很小,我并未完全睡着。

在半昏迷的状态中,我觉得无边的黑暗和彻骨的寒冷渐渐将我吞噬,像狗又像狼一样的嚎叫声一直持续了大半夜,我觉得自己不像是居住在城中而是在荒郊野岭。

到了后半夜,我突然听见一阵奇怪的音乐在我耳边响起,节奏越变越快,最后快得让我的心简直要蹦出来。这时,我听见了一个我永远无法忘记的无比邪恶的男声对我说:“你是我的孩子,杀掉你的父母吧,做我的孩子,否则我永远困住你,你永远也出不去!哈哈哈……”

在邪恶的笑声中,我觉得有三五双手按住我的手脚,并将我向床板下拉去!我丝毫动弹不得而且像有千斤的重量压着我,我全身的肌肉像注入了强大的电流,痛得开始痉挛,我觉得自己仿佛就快要被拖入地下!而开始时我几乎没有想反抗,因为我已经厌倦了生命,想干脆就这样放弃了自己吧。

然而就在快被拖入地下的那一刹那,也许我想起了父母,突然觉得自己就这样被拖走一定会受到更大的折磨,而且会变成恶魔,连自己是谁都忘记!

我害怕了也突然清醒了,我猛地一阵挣扎,全身好像从那种巨大的电流中摆脱了,我一下坐了起来。这时才发觉由于剧烈的抽搐,我的左膝盖已经完全错位,卡在了腿外侧的韧带中。骨断筋折般的巨大疼痛使我几乎从床上滚下去。

连续几个夜晚,半夜那些看不见的手又一次次将我向地下拖去,我又一次次惊厥。白天,无论我走到哪里都听见无数的声音对我说“自杀吧,自杀吧”;无论别人说什么在我听来都是“你去死吧”,声音像海浪一样一波一波向我涌来将我吞没。我觉得这个世界是那样的冰冷可怕,我再也看不到任何希望。终于我的爸妈来到C市把我接回了家中。(佛经上说,想自杀的人会听见鬼蛊惑你去自杀,可见真实不虚啊!)

然而耳边那无数的声音又不停地催促我,赶快向父母下手再自我了断。我用最后的一丝气力在撑着、斗争着。但是我实在是有一对太好的父母,我实在下不去手。最后我打算独自离开世界,然而我考虑了无数的方式。从之前那一次次濒死的感受中,我知道无论怎样的方式都一定是无比痛苦。我最终放弃了,躲在屋子里等待着,我仿佛听到了生命的钟声已经敲响了倒计时。

在极度的恐惧中我煎熬着每分每秒,不敢独自睡觉,害怕被拖走再也醒不来;不敢出门,怕那些声音让我失控;不敢照镜子,因为此时的我,瘦了近二十斤,一米七几的身高才剩下了九十斤,连楼都下不去;大脑昏愦不堪;从前像苹果一样的脸变得只剩下巴掌大小、毫无血色,半边脸甚至快被黑青的斑遮住;从前乌黑的秀发变的枯黄而且大把大把地掉,我只好剪掉了长发。

实在欲哭无泪,我才刚刚二十四岁,本该充满青春活力却变成无用的废人,灿烂的人生还没展开就要戛然而止。

我怨恨上天为何对我这样不公,我哪点不如别人?为何让我一无所有?为何无论我怎样努力都逃不出命运的手掌?

可是回想起自己短暂的人生,我才慢慢发现,以前的种种努力、痛苦无非是为了追名逐利;我自认为一直很善良是个好孩子,可实际上对于其他人、其它事我都是那样的冷漠,除了关注自己的名利,对于这个世界我没做过任何事,我只剩下了旺盛的功利心。难道这就是我来到这个世界的目的?我对人生无比迷茫。

这时,我想起了在大学时看过的佛教书籍,于是我拼命地在网上查询、浏览佛教网站、论坛、视频,这样近两个月的时间过去了,我觉得佛陀的教诲是那样的充满智慧慈悲且无所不知,我混乱的头脑渐渐清醒,像火山一样的内心渐渐清凉。

我那时的心中已经被完全掏空充满自卑绝望,可是佛陀的话语让我看到了一丝希望,每个生命都有无穷的能量,我庆幸自己没有轻易放弃生命、伤害他人。

我每天不停地念阿弥陀佛的圣号,我祈求佛菩萨能够救我,渐渐地耳边那些声音少了很多。

后来我看了中华放生联盟网站,知道放生可以救自己。于是在今年年初,我把自己所有的积蓄从银行取出,先后给几家动物救护机构寄去数千元;还把自己的很多衣物都捐给了贫困地区;并且每天花几十元钱买鱼,再坐车去黄河边放生。那时我的身心状况都十分差,也毫无经验,但是为了活下去我还是拼命地做。我在网上又查到了本地的放生小组,每个月也和他们一起放生。

这时,2009年的春节临近了,一个师兄请大家去他家聚聚。我本来害怕和人来往,可是师兄家离我家很近才决定去了。当时我尽管放生但对佛教仍没有太大信心,总觉得那些都是人想出来安慰心灵的,于是我坐在角落里并不搭话。

那天师兄们自发筹钱印的《地藏经》刚刚从印刷厂运来,他们谈论着学佛、读经、印经的感应。我很惊讶地想难道佛菩萨是真实存在的吗?师兄们很热心地给我结缘了《地藏经》。我回家迫不及待地翻开经书,尽管那时我看书十分费劲,但还是花了一晚上一口气读完了。看到地藏菩萨“地狱不空誓不成佛”的大愿、誓救一切众生的大悲我很感动,觉得自己总算是有人相救了。

于是我每天放生完就在家读地藏经两到三遍,祈求地藏菩萨一定要救我的命。开始读经时眼睛像火烧一样,还浑身酸痛,常常肚子痛,慢慢地这些症状都缓解了,我读经也越来越轻松。

后来又发现了地藏缘论坛,看到了很多师兄修习《地藏经》的经验和学佛经历,我也常常发自己放生的帖子,我对佛法的信心在慢慢增长着。在这期间,妈妈还很幸运地从单位分到了一套大房子,我们全家都很欢喜。

真的,当你把自己交给佛菩萨的时候,祈求佛菩萨的时候,佛菩萨是不会不管你的,关键在于你自己是否肯去依佛菩萨做,事情在逐渐好转!

在五一之前,有个本地的男生看到了我发的放生帖子,约我一起去放生。在农历四月初八浴佛节,他又介绍我去寺庙受了三皈依。我们很聊得来,不知怎么回事,彼此都很喜欢,我就成了他的女友。在相处的过程中,我们都想起在见面之前互相曾梦到过彼此,但面貌没看清楚只梦到了穿着打扮,这更加肯定我们的缘分是佛菩萨加持的,真是不可思议!

我相信是佛菩萨给我的好缘分,由于他从小就学佛,还把我介绍给了他的师父,就这样我找到了很好的师父。在师父的指导下学佛,加上练习气功。让我的身心能够更快地恢复过来。我很感恩,知道这一切都是佛菩萨在冥冥之中的帮助,于是更加勤恳地读经、拜佛、放生、布施,原来挥之不去的焦虑和恐惧也逐渐减轻了。

有一天晚上,我梦见有人问我:“你知道自己为什么遭到这种报应吗?”

我回答说:“是因为杀生吗?”他说:“还有呢?”我就回答不上来了。

后来我和男友说起这个梦,他说佛菩萨在帮助你,你应该好好反省忏悔你的罪业,而且你到现在还不认为自己做错过什么。我也的确觉得自己没做过什么坏事,总觉得挺委屈,他建议我看看《俞净意公遇灶神记》。

看后,我觉得自己和主角很像,自以为正直善良、有才华、没做过伤天害理的事情,可实际上内心却恶念不断,对别人常常升起毁谤之念;

对不如自己的人轻视傲慢、对比自己强的人恶意嫉妒;

对得罪过自己的人,常怀仇恨打击报复之意;

自以为聪明优秀,说话时常常把别人逼入死角,还自鸣得意;

对自己追求的名利竭尽全力、自私自利;

希望以自己的成功,向人炫耀、打击别人;

说话尖酸刻薄,心胸狭窄;

从来没想过真心帮助别人,而是希望别人回报;

心浮气躁,急功近利;

对钱财特别吝啬、贪心,根本不肯拿钱帮助别人;

满眼都是别人的过错,从来不觉得自己有什么错。

在种种的恶念错行之下,我高考失误,但不思悔改反而怨天尤人、诽谤佛祖,这些都造成我后来事事不顺,甚至差点丧命,而且自己的恶念太多,造成了满身心的疾病。也许是我还有一丝的善良,佛菩萨还是帮助了我。

我真是十分后悔,自己满身的毛病、满脑的恶念却浑然不知。若不是佛菩萨相救,我也许早成了恶魔。我知道自己必须改掉身、语、意上的各种错误,这些习气虽然很重,可是坚持学佛、按佛陀的教导去修持,我相信自己会慢慢克服的。

往昔所造诸恶业,皆由无始贪嗔痴,从身语意之所生,一切我今皆忏悔!

现在我的人生观、价值观有了很大改变,不再像以前那样追名逐利,心态比以前平和了很多,心胸也慢慢开阔了,觉得人生更加有方向和意义。我的抑郁症、焦虑症、恐惧强迫、社交恐怖、躁郁症和其他身体疾病都有了很大好转。我的心里渐渐升起勇气和自信。虽然我现在身体没有完全康复去工作,但是我相信只要我坚持学佛,一切都会好起来。

阳光总在风雨后,人生不可能总是阴云密布,相信劫难过后的人生会更精彩。也希望更多处在“绝境”当中的人,能够把苦厄当做是新生的开始,仔细思考一下自己为什么会有这些报应,依佛陀的教诲找出原因改过自新,发心依佛修持,一定会走出绝境、改造命运!

那些和我有类似经历的或者正在为此困惑的朋友们,当你无路可走的时候,请你走向佛菩萨……

本人为三宝弟子,都是根据自己亲身真实经历所写,全部属实!

在写文章三年后的日子

已经过去好久了,今天又回头看到了这篇帖子,佛陀的慈爱无时无处的关照着我和那个文章中的她。这是发生在我身边的真事,我和爱人一起经历的一切,三年来我们一起迎接生活中的风风雨雨,感受着这娑婆世界的一切一切,佛陀的光辉在指引我们前行。希望更多的师兄能够看到这篇文章,希望这篇文章真的能够帮助那些迷茫而无助的人们!感恩佛陀!感恩师父!

文章来源:http://www.folou.com/viewthread.php?tid=140963&extra=page=2&filter=digest